Анекдоты про носки

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
— Носки.
— Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
— Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что-нибудь признался?
— Нет...
— А ты ему руки сломал?
— Сломал...
— А ноги?
— Тоже сломал...
— Шею ему свернул?
— Свернул...
— Позвоночник перебил?
— Перебил...
— Глаза выколол?
— Выколол...
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ:
— Под диваном, олух.

— Неужели это ты решил постирать свои носки?
— Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

Читаю статус девушки: «... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень-значит пора квасить капусту и вязать носки.

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
— Да это у меня носки немного...
— А-а, тогда ботинки не снимайте.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
— Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
— Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Один приятель рассказывает другому:
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
— Носки стираю.

Ой блин, давайте только без этого — «Меня трудно найти, легко потерять...» Вы что носок?

— Ты постирал носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением...

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

— Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
— Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Проблемы холостяков: «Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...»

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

— Регионалы утверждают, что Тимошенко не хочет сдавать кровь, потому что в свое время нюхала кокаин.
— Видимо, перед тем, как делать такие заявления регионалы нюхают носки Януковича.

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
— Поручик, Вы носки меняете?
— Только на водку.

Армянское радио спрашивают:
— Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы?
— Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки:
— Один — белый, другой — черный.

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
— Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары.
— Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает:
— — — Блин, носка не хватает. А оптимист:
— О, блин, лишний носок!

— Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
— А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс-ки. Особенно смс-ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником...
— Где они водятся?
— Как они выглядят?
— Какие можно собирать, а какие нет?..

У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
— Так-так... А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.

— Слышь, Петька, а где мои носки?
— Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

— Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает:
— — — Блин, носка не хватает. А оптимист:
— О, блин, лишний носок!

Жена тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...
— О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

— Ва-ань... дома жрать нечего!
— Отстань:
— Ва-ань: последние носки тебе штопаю!
— Отвали:
— Ва-ань: старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
— Отъебись ты от меня, дyра хpенова! У меня ещё за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хйней лезешь!!!

Целый год у меня куда-то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков. Совпадение? Не думаю!

Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
— Да я апогей мужественности!

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!. А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!.

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая...
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
— Пойдём ко мне.
— Ээм...нуу...я не знаю, давай в другой раз.
— Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют. А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно...
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв