Анекдоты про нос

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
— Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

Идет наркоман и напевает себе под нос:
— Чужие губы тебя ласкают... К нему подходит второй:
— Что девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
— Меня нет дома — ответил Штирлиц.
— Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок?
— спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

Один парень учит другого:
— Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет. Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
— Природа помоги — задыхаюсь.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
— Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
— И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Грузинский театр показывает «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
— ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
— Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
— Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... Отлично...
— и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
— Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
— Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
— Это почему?
— Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.

Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

«Кровь за кровь» — сказала девушка после первого с*кса, ломая парню нос.

Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине... орёл — Почему???
— Нос красивый!!!

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
— «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван-Царевич! Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
— Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
— Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
— Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!! Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит! (Через 10 минут) — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
— Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть:
— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете?
— спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал!
— не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Случай на дискотеке:
— А-а-а-а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
— А чё орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу...

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
— Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши? Волк отвечает:
— Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
— А почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, — сказал Серый Волк и горько заплакал.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?! Студентка:
— Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
— Скажите, а нос вы зачем заткнули?
— Мадам, я не люблю запах жженой резины!

Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
— Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
— Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит:
— Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

Случай на дискотеке:
— А-а-а-а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
— А чё орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу...

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной? Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба...

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь?
— спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
— Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь?
— узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь.
— шмыгнул нос.

— Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
— Возможно, у нее заложен нос.

Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
— Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
— Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Есть у нас будочка сапожника. Очень хороший специалист, все рекомендуют. А уж личность колоритная! И нос, и щетина, и шевелюра... Сразу песня Шуфутинского вспоминается:
— Я себе пою, я себе крою...

Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
— Добрый вечер, сэр.
— Добрый вечер, сэр.
— Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
— Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пи$де копался...

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет?
— восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский:
— Ты тут геологов не видел?
— Видела две луны назад.
— А куда они пошли? Чукча (показывая):
— Вооон туда, однако.
— Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
— От партии отстала, уклониста проклятая.

— Рабинович, кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Встал на стул!

— Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос — тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Наркоман ржет, качает головой и говорит:
— Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...

— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...

— А у кого всегда мокрый нос?
— У сабаки и близорукого гинеколога.

В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в женской бане.

— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он... он... очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
— Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
— А что в ней плохого?
— Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит:
— Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

— У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
— Нет, он моет окна в публичном доме.

Сопли замерзли в носу, яйца похоже тоже, иду по морозу мудями звеня, с красной озлобленной рожей. Одно только греет меня, от стужи лютой зверея, с улыбкой думаю я:
— Москалям ещё холоднее!

— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

— Чем отличается программист от админа? Наблюдение со стороны:
— Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
— Глаза твои?
— Мои.
— Нос твой?
— Мой.
— Лицо твое?
— Мое.
— Так почему это на твоя фотография?
— Тужурка не моя.

— Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги — под аквариумом.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв