Анекдоты про нефть

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

Прогноз: После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: с*кса, алкоголя и рок-н-ролла.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка...что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти...

Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

«Разрушители легенд» по-русски:
— Правда ли, что трактор давит гусей лучше, чем каток?
— Что быстрее падает: капля нефти или скомканный рубль?
— Отличаются ли мыслительные способности Милонова от манекена из баллистического геля?
— Можно ли умереть от разрыва сердца при виде сжигания тонны пармезана?
— Какая плотность п*здежа делает часы Пескова невидимыми для стороннего наблюдателя?

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти... Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Янукович говорит Бойко:
— Юра, нужно перекачать венесуэльскую нефть для Лукашенко по нефтепроводу Одесса-Броды в режиме реверанса!
— Вы, наверно, имели в виду режим реверса или аверса? Но если мы поменяем направление прокачки, Медведеву это не понравится!
— Юра, ты не понял! Мы будем делать реверанс перед режимом Лукашенко за его бабки, пока Медведев сам его не поменяет!

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки.

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
— Господи Боже, сделай нефть хотя бы по 90 долларов!

— Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится. Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

Для нас цистерна водки важнее бочки нефти.

По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены:
— Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

В магазины «всё по 36» завезли нефть.

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
— Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бл*!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю...

Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие-то арабы.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Вечно всем недовольные ворчливые людишки. Что-то дорожает, например, коммуналка — они бесятся. Что-то дешевеет, например, нефть — они снова скулят. Вам не угодишь.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.

Один еврей другому:
— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Теперь чтобы прикольно пошутить, нужно знать курс доллара и нефти.

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки —. Стоимость бочки нефти —. Ждем цену ниже. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

— Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
— Наверное, повысит цены на бензин...

Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло:
— Когда копали могилу, нашли нефть.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

— Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
— Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем-то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем-то пахнет. Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

— Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
— Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

— Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
— Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый:
— Ты че? Второй:
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Вчера в Тихом океане перевернулся танкер с нефтью и заправил дельфина девяносто пятым.

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию/

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 30$ — А раньше сколько стоила?
— 110$ — То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

— Что будет если в Ираке вдруг закончится нефть?
— Ирак сразу станет демократическим государством.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
— Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Новость:
— Украина обнаружила новое месторождение нефти.
— Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

— Ни фига не понимаю:
— Цена на нефть растет — бензин дорожает, цена на нефть падает — бензин опять дорожает!
— Это и называется «стабильность».

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и срут нефтью.

— И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
— Что значит «Озвучить темпы падения»? Как вы себе это представляете? «ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу...бдыщь.» Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
— Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
— Давайте сначала плохую.
— Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
— А какая хорошая?!
— Они питаются нигерами и срут нефтью!

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть. Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.

— Я ухожу... (трагически вздыхает) — Ой, Лето, только давай без театральщины. Уходит оно... А то что мы тут с дешевой нефтью и рублями остаемся — это ничего, да?

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
— Почему вы так думаете?
— Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
— Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

— Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
— Это он от радости.

— Гарсон, почему уха пахнет мылом?
— Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти.

Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

— Чего так рубль скачет?
— Нефть на ногу упала!

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое: почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место?

Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

— На Украине было разведано новое место рождение нефти.
— Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

— Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается... Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
— И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв