Анекдоты про моряков

Хорошо моряку в порту:
— Его ждёт девушка. Хорошо пилоту:
— В аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику:
— На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал...

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети?
— спрашивают моряки.
— Ме-е-естные.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк! А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
— Солдат, передай билет.
— Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке:
— Обломись, бабуля, мы на корабле!

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я подводник.

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Вот вы говорите:
— Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
— Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ:
— Почему? Получает ответ:
— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— Мама! Вот тут я и обосрался...

За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Каждый моряк мечтает о суши.

— Итак, вы служите на подлодке?
— спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка.
— Я что вы там делаете?
— Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

— Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать?
— Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
— Русский, стакан водки можешь выпить?
— Да.
— А три?
— Как не фиг делать.
— А пять?
— И пять выпью, и червячком твоим закушу.

Эй, моряк, ты слишком долго плавал. Я уже успела протрезветь.

Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Моряк (подружке): — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! — Но на мне же ничего нет! — Так вот это мне как раз нравится!

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
—???
— Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Муж (отвечая по телефону):
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Моряк (по телефону):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка:
— Тогда я стану моряком.

— Земля!!! Земля!!!
— кричали моряки на корабли.
— Мясо!!! Мясо!!!
— кричали папуаси на берегу.

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— С чего вы взяли?
— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!

Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:
— На побывку едет молодой моряк! А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:
— Напрасно старушка ждет сына домой!

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику:
— Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
—???
— Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все «есть!», «есть!» отвечают!

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
— Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов?
— будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Встречаются два моряка, а один говорит: «Я не моряк.»

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
— Сынок передай на проезд. Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
— Солдат, передай на проезд А солдат отвечает:
— Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
— Бабуля, мы на корабле!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил?
— спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Две девушки разговаривают:
— Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!!
— А я летчиков люблю — настырный народ — у него не стоИт, а он лезет, лезет.

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв