Анекдоты про морковку

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

— Ты что не хочешь кушать?
— спрашивает мама малыша.
— Ты же говорил, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки едят морковку?

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать? Заяц говорит:
— Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть? А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
— Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом. Девушка:
— Ух ты, цветочки!
— Да нет, пучок морковки решил взять.

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура-а-а!
— хлопают в лодоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Послание от меня «Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!», выложенное дохлыми мышами и морковками, почему-то тебя не убедило.

— Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
— Да!
— А скажи что нужно делать?
— Да! Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Нет, ты что, КОПАТЬ!

Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой?
— завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина.
— Такой же грязный.

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ты что, косой, брезгуешь?

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Монашки в монастыре:
— Нам морковку привезли!
— (все): Ура!!!
— Тёртую — (все): фуууууу!

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну я!
— На морковку!

— Ты почему не ешь?
— спрашивает мать сына.
— Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки...

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла...
— Варить или жарить?
— Копать!!!

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!

— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки...

В женском монастыре:
— Морковку привезли... да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

— Морковка или жизнь!
— кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— Как поймать зайца?
— Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Способ поймать зайца:
— Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Рецепт моркови по-корейски на одном из сайтов:
— Взять свежую очищенную морковь, вытянуть узко глаза, грызть морковь. Приятного аппетита!

Один приятель говорит другому:
— Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
— Почему?
— У нас осталась только морковка и собака.

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка. Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.

У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!

— Ты почему не ешь?
— спрашивает мать маленького сына.
— Только что сказал, что голодный как волк.
— А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно!!!..

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
—...А на ужин — морковка! Шепоток среди монашек и послушниц:
— Морковка, морковка, ах!.. Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден?
— спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Дед Мороз говорит снежной бабе:
— Ты мне больше минет не делай!
— А что?
— Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Одна блондинка другой:
— Нашла правило по выбору заек:
— Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв