Анекдоты про молчание

Молчание — английский способ беседовать.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
— Ну пожалуйста.
— Эх-х-х-х... сэмь.
— Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
— Дэвочка, скажи десять.
— Десять.
— Проститутка... лалы-лалы.

Молчание — это очень удобная штука. Если им умело пользоваться, а ни тупо молчать направо и налево.

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

— Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

Меняю обет безбрачия на обет молчания.

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи.

— Ты выйдешь за меня?
— Нет. 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Молчание знак ягнят.

— Антон, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно...

Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

— О чём думаешь?
— Давай просто помолчим.
— Давай, тоже люблю вот так молчать, могу молчать часами, сидеть се тихонечко, ни словечка вообще...

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

Никто не узнает, что ваше молчание — золото, пока вы молчите.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться «Пусть не пиздят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шл*хи.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Умеющие красиво говорить добиваются многого, но умеющие тупо молчать добиваются большего.

Одна блондинка обращается к другой:
— Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
— Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Одно дело — молчать в тряпочку, совсем другое — в кляп.

Молчание — самая надёжная профилактика проблем.

Хозяйке на заметку: если в беседе с малознакомым человеком повисло неловкое молчание — нащупайте у себя сонную артерию и надавите.

Минута молчания для тех, кто работает 31 декабря

Презрительное молчание, не подкрепляемое регулярным фырканьем, по умолчанию считается молчанием в знак полного согласия.

Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения. 2. Вечно на что-то надеяться. 3. Грустить. 4. Неловко молчать. 5. Выводить людей из себя. 6. Спать.

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
— На Маркса выходят? Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
— А вы что, до Маркса не поедете?
— Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
— А я вам кивнула...

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв