Анекдоты про метро

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Штаты. Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
— Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
— Так вот ты какое, подмосковье!

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
— А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

Эстонское метро. — Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!» Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
— Да нет. В налоговой...

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла-ла-ла...», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
— Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал...
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная...

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

— Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год?
— Кличко услышал стон из Конча-Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Разговор двух друзей:
— Здаров ты чего такой грустный?
— Та вот на 8 марта со своей расстался.
— Как? У вас же все было хорошо — Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко...
— Ну так это замечательно что тут такого?
— Она не любит когда ей на очки дышат.

— Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник.
— Как вы будете выглядеть?
— Плохо...

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!

— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!!
— Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

Ситуация в Эстонском метро.
— О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
— В тоннель пошла что ли?

— На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

На остановке парень говорит по телефону:
— Привет... А что на тебе надето?.. Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!

— Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
— Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

— В Ялте на набережной торжественно открыли скамейку любви. — Она оказалась на порядок дешевле лавки в харьковском метро.

3-е чуваков обкурились марихуаны, смотрят, а уже поздно, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит:
— Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
— Ребята, вы что, обкурились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете... У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер...

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет... возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж:
— И ты поместилась?

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке.
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».

Разговор двух киевских пенсионеров:
— Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.
— Да, Петрович... таких нагрузок нам не выдержать.

Упаковка Red Вull`а позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
— Почему потерял? Нашел.

Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется «МЕТРО». Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю:
— Ты испугался?
— Нет.
— А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал:
— Бля-я-я-а-а-а-а-а-...

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось?
— спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Я пересмотрел столько п*рнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

— Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
— Я восхитительна.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
— Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Объявление в метро:
— При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый мужчина среднеазиатского вида в камуфляже. И вот негр говорит «среднеазиату»: «Братан, а тебе бриться надо, а то уж больно ты на чурку похож!»

— Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
— Всю статистику портит пельменная в районе метро Братиславская.

Один боксёр говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много... Но операцию делать придётся!

Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
— Уже 3 часа, метро закрылось.
— А почем?

Едут две женщины в метро, одна другой:
— Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро...
— СПАСИБО — теперь я льготник!

После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро «Охотный ряд»...
— До результатов игры Россия-Бельгия.

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
— Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
— Да, — ответила вторая, — и довольно молодой.
— Это я чувствую...
— прошептала первая.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете.
— Метро!
— Но метро-то вы строите или вы его ищете???

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.

Посмотришь на Шустике на Ганю, Инну и Раю, и становится тоскливо...
— У нас в метро на эскалаторе девчонки гораздо красивей, наверно потому, что моложе и молчат.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь.
— Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый мужчина среднеазиатского вида в камуфляже. И вот негр говорит «среднеазиату»: «Братан, а тебе бриться надо, а то уж больно ты на чурку похож!»

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
— Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

УТОЧНЕНИЕ — Непогода внесла коррективы в работу киевского метро. Если станции метро «Крещатик» и «Майдан незалежности» будут работать только на пересадку, то станция метро «Шулявка» уже работает только на вход и обслуживает только хороших пловцов!

— Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
— В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
— Это кто же тебя так азартно щупал?
— кричит он, выходя из себя.
— Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату.
— Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь.
— А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
— Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
— Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

Блондинка мужу:
— А мне вчера один мужик в метро такой классный анекдот рассказал! Я так хохотала, так хохотала... Чуть с кровати не упала!

Московское утро.
— Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
— Я спать еще хочу!
— Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

У работников метро есть специальные инструкции на случай, если кому-то из пассажиров вдруг станет неплохо.

Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

— Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
— Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы.
— Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза.
— Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
— Ну пусти...
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил...

Парень делится с приятелем:
— Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв