Анекдоты про маленьких

Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю! Она:
— Что, прямо как взрослые? Он:
— Нет, по-настоящему.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
— Тебе кого-мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул:
— Конечно, мальчика!

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек...

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

— Ты наказан! Иди в угол!
— Папа, но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
— Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают...

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь...

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец-то!

Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.

Маленький мальчик, говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?
— удивляется он.
— Ничего, — говорит жена.
— Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева...
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко...

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
— Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

Один маленький шаг для человека и такой огромный шаг для карлика.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают...»

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена».

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!..

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы

Проблема маленького человека в произведениях Дж. Р. Руэла Толкиена.

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
—???
— По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

В ответ на американский сериал «С*кс в большом городе» немецкие режиссеры выпустили свой: «Большой с*кс в маленькой деревушке».

— Смотри, что у меня есть. О-оп, ну лови, оп-оп уронил, где же она, ищи давай, она такая маленькая, что я ее даже не вижу, а вот же она, у меня за ухом поместилась! Оп-оп!
— Валентин Яковлевич, отдайте пожалуйста мою зарплату.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи*дуй отсюда.

Экскурсовод ведет экскурсию по музею Чапаева, показывает личные вещи, оружие и т.п., подводит к стеклянному шкафу, в котором стоят два скелета: один большой, другой маленький:
— Это скелет Василия Ивановича, а это скелет Василия Ивановича, когда ему было пять лет.

Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья:
— Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку? Дракончик сквозь слезы:
— Признаю.
— Ты сознаешься, что отведал плоти своих родителей? Дракончик в слезах:
— Сознаюсь.
— И кто же ты после этого?! Дракончик рыдая:
— Сироти-и-и-инушка!!!

— Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
— Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Для маленькой девочки-оптимистки стакан — наполовину пупс.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на «Вы».

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Маленький сынишка смотрит как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, сыночек, и учись, подрастешь и папе помогать будешь — А что, он к тому времени сам не до красит?

Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?

— Пожалуйста, нарисуй мне котика, — попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет...

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку... А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.

— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...

Я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, рос и стал совсем большим теперь ему 70! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё!

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
— А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь? Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
— А что, мне ее надо перед собой толкать?

Со мной разговор короткий... у меня словарный запас маленький.

Маленькой ёлочке — маленький топор.

— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет.
— сказала маленькая девочка фломастеру.

Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.

К сожалению, с каждым годом всё чаще «друг» — это просто маленькая иконка на сайте социальной сети.

«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался карлик.

На последнем кадре, переданном камерой марсохода «Spirit», виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв