Анекдоты про магазины

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий... Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань...
— А?
— Х*й на.

Вовочка приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал:
— Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал:
— Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
— Где, где, где... где, где, где?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Чукча приходит в магазин радиотехники:
— Однако, цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Зеленый, пожалуйста, заверните...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

В магазине мальчик, лет 6ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!

Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком...

Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю-до.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное».

Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны. И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
— Я должна захватить... Я должна была что-то захватить...
— Польшу?

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
— Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток. Программист приходит в магазин:
— Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
— Есть.
— Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню...

Задачка от Блондинки:
— Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться.

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

Американец как-то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Жена отправляет своего мужа-программиста в магазин.
— Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
— Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
— Почему так много?
— спрашивает жена.
— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия-Украина.

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Жена пишет своему мужу СМС-ку:
— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут «целует» — какие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Заходит Пятачок в магазин:
— А из чего подушки сделаны?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни...

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
— Купил там пиво, сигареты и телевизор.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Один грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона... Один не надо.

Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:
— Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
— Что? Кто голоден?
— Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
— А кто там?
— спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю...Свари пельмени!

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия».
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят, как на инопланетянина... Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
— Копейка — это сколько?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну, скажи?
— Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
— Чего смотришь, сдачу давай!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
— Девушка, у вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки! Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

Объявление: «В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера»

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
— С чего это он вдруг так подешевел?
— Новогодние скидки закончились.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть. Достает пулемет и строчит:
— Ненавижу!!! Кровь за кровь!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!» — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

В магазине:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
— Девушка, у вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка:
— Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу. Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста! Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце? Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо) Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв