Анекдоты про лень

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Сержант обращается к новобранцам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку, Смирнов?
— Лень, товарищ сержант.

Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Неa — Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—???
— Ему лень лишний раз сходить.

1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью. 2. Потом ты начинаешь в наглую списывать. 3. В конце концов тебе даже списывать лень.

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

— Расскажи о себе — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну... Причина в двух вещах...
—... наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и п*рно сайты!

Сержант обращается к новобранцам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку, Смирнов?
— Лень, товарищ сержант.

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

— Ты ленивая.
— Нет!
— Встань с дивана.
— Ой, все!

Рабиновича спрашивают:
— Почему Иванов носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так он — ленивый.
—?
— Ему лень лишний раз сходить...

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент «ахахаах»... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и... перевернусь на другой бок.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

Так много дел. Так много лени.

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

— Твоя лень тебя погубит!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

А спонсор сегодняшнего дня — лень. Лень — нихрена не делаю целый день.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

Есть два вида лени:
1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень!

Оцени свой уровень лени от одного до «лееень...»

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

Блин, так лень делать что-то сегодня. Я сделаю это завтра. Но завтра снова будет сегодня, а сегодня мне так лень что-то делать.

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни «дни лени». Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

— Что такое лень? — Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.

— Когда понимаешь, что такое лень и облом?
— Облом — это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень — это то, что помешало его туда положить.

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

Завтра будет новый лень.

— Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
— Только для вас дипломы вузов во всех киосках «Роспечати»!

Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

Диалог 2-х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень. Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Сегодня мне настолько лень, что

— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что-либо со мной делать.

— Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
— У меня от бритья раздражение.
— Чувствительная кожа? Мажься кремом.
— Нет, меня раздражает сам процесс.

Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты.
— Ты че эт так выбрился?
— спрашивает.
— Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

— Добрый лень.
— Может день?
— Нет, лень.

Я не ленивый, просто мне не хочется делать то, что лень.

Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый:
— Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй:
— Это фигня. Вот лежу я как-то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий:
— Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
— Ну слышали.
— Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

Капля лени переносит море работы на завтра.

Меня не беспокоят приступы лени, меня больше беспокоят приступы активности, в постоянном состоянии лени.

Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

В тюремной камере.
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень посадили!
—???
— Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю:
— Сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв