Анекдоты про кукушку

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

— Ку-ку.
— Кукушка, когда весна наступит?
— Ку-куй его знает!

Солдат на посту. Кто-то идёт.
— Пароль?
— «Кукушка». Опять кто-то идёт.
— Пароль.
— «Сокол».
— Да не «сокол», а «кукушка», проходи.

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
— А заболевший оптимист — у дятла.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:
— Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
— Мужик, который час?
— Девять.
— Ну тады ку-ку...

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку-ку, ку-ку!
— Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
— Я не кукушка.
— Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
— Я не кукушка.
— Ну доктор!
— Не кукушка!
— Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
— Ну, ку...

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка:
— Мужик, который час?
— Девять часов.
— Тады ку — ку!

— Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А почему так ма...

— Кукушка, кукушка, на кукуй мне 200 лет;
— А на кукуй тебе столько?

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку...

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще...

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
— Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
— Из окнa высовывается женa и кричит:
— Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa...

Идет партизан слышит кукушка:
— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось? Из за дерева летит граната:
— Eins...Zwei...Drei...

— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?

Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
— Мама! Мамочка, послушай!
— закричала Анечка.
— Эта птичка поет, как наши часы!

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

Пролетарий над гнездом кукушки.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Да разве это жизнь?

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Идет мужик по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ук-ук.
— Это что значит?
— Это значит, что ты уже два года лишних прожил!

Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
— Ку-ку, ку-ку... Грузин начинает медленно закипать:
— Каку, каку, самий жирний хватай!..

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем шить осталось. А она ему:
— УК-УК! УК-УК!
— Чего-чего?
—Не понял мужик.
— Чего-чего-возмутилась кукушка.
— Два лишних года уже живешь!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

— Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
— А ты, часом, не больной?
— Да, вроде, нет.
— Ну, поживи еще...

— Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось жить?
— Ку!
— А почему так ма...

Часы заводные с кукушкой — кукушка высовывается и заводится: «Давай вставай!»

— Ты что такой грустный?
— А у меня вчера кукушка умерла.
— А это как?
— А я часы не той стороной к стенке прибил.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв