Анекдоты про колобка

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Колобок повесился.

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок-Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Первый блин всегда комом — радовался Колобок.

— Бублик, бублик!
— кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Навстречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

— На что похож возбужденный колобок?
— На Чупа-Чупс.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня волк, я не колобок, я ёжик из Чернобыля.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

— Бублик, Бублик — издевались дети, даже не подозревая, что это Колобок смертельно ранен.

— Испекла бабка колобка...
— Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
— И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
— А потом перезахоронили — за амбаром...

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
— Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

Русская народная сказка про Колобка:
— Катился как-то себе Колобок прямо...Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
— Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: «Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?»

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Выходит колобок с бани и говорит:
— Ой, я голову забыл помыть!

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
— Колобок-Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

Выходит колобок с душа и говорит:
— Ой я же голову забыл помыть!

Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
— Он же весь болит.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Встречаются колобок и кубик-рубик! Кубик-рубик:
— Привет, я кубик-рубик!!!
Колобок:
— А я по твоему кто? Шарик-х*ярик?

Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
— Здравствуй, Первая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Вторая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Третья Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально. Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников...

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк!
— объявляет воспитательница в детском садике.
— А зачем?
— спрашивает маленькая девочка.
— Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
— И с Колобком?

— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку... у него ВСЁ болит.

— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»!
— В смысле?
— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

Встретились как- то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
— По ушам не бить.
— По морде тоже.

Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Я Колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.

Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в «Колобке» половина леса с хлебом разговаривала?

Девочка колобок катится ровненько, а мальчик колобок катится и подпрыгивает!
— Девочка колобок постоянно присасывается к полу.

Колобок, свисток, жезл.
— Нарушааааем...
— вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушайте...
— доносится из медленно опускающегося за тонированного окна.
—???.. больше не буду... так я побежал?

Испекли бабка с дедкой колобок, а он им выдает:
— How do you do! Они очумели. Бабка деду:
— Дед, чего это он?
— Так ведь заморским зерном пробавляемся.

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем?
— задумался папаша.
— Ну, допустим, банком...

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

Катится Колобок по тропинке и плачет. — Чего плачешь?
— спрашивают его. — В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

— Колобок сменил пол.
— Операцию сделал?
— Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

Колобок уговаривает медведя:
— Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки...

Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...»

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!

И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
—... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»...
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом...

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

На предложение: «Ладно, давай закругляйся!», Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!

— На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
— Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

— Эй, колобок! — Я не колобок, я Коля Боков!

Сцепились как-то колобок и заяц, поругались и стали биться. Заяц:
— Уши не трогать.
— И лицо тоже.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
— Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь!
— и напополам!
— Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв