Анекдоты про Кличко

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

Пресс-конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет! Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы? Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.

Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий:
— Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
— Мне что, уйти?
— обиделся Виталий Кличко.

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

— Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
— А как политкорректно?
— Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

Украинец — жене:
— Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
— Никакого.
— А про Яценюка?
— Никакого.
— А про Кличко?
— Никакого.
— Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

Еврейская пара рассуждает о политике.
— И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
— Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко... Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю...А как Кличко в мэры Киева пролез?

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

— Братья Кличко — фашисты!
—???
— Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся...

Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

— Моня, ты слышал последнюю новость?
— А шо случилось?
— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Пресс-конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме.
— Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

— Кличко пообещал, что если станет президентом, то проведет в Украине люстрацию.
— А что это такое?
— Это когда чиновникам прежней власти запрещено занимать высокие посты.
— Неужели Янукович после 2015 года не сможет стать даже паханом?

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»...

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

— Слышал, Виталий Кличко потребовал отставки Табачника?
— Он переоценил свои силы. Ведь после схваток Кличко в Киевсовете с оппонентами даже Довгий ни разу не был на больничном.

— Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год?
— Кличко услышал стон из Конча-Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.

Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко.
— Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер:
— Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Пресс-конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы

— Чего это Кличко вдруг заявил, что Януковича ждет судьба Тимошенко?
— А он надеется, что его ждет судьба Януковича.

— Говорят, Тимошенко предложила Кличко возглавить оппозицию.
— А что, получится новогоднее политобъединение БРЮТ — Братья Юлии Тимошенко.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Hет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

— Как тебе бой Кличко с Чисорой?
— Мне кажется, Янукович больше от венка получил, чем англичанин от Виталия.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл:
— Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
— Это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!

— Странно, что Кличко договаривался с Яценюком, а в результате на выборы пойдет с Королевской.
— А ему диетологи с Банковой разрешили «Черниговское» закусывать «Королевским мороженым».

— Говорят, Янукочич предложил Кличко пост главы Киевской госадминистрации, но тот отказался.
— Жаль, что чемпионский пояс обладателя Киева остался у Черновецкого.

Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
— Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
— Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко...

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

— Нашим властям надо поучиться у Кличко эффективности.
— Почему?
— Потому что одним ударом в голову он заодно вывихнул сопернику и ногу!

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

После повышения в Киеве стоимости проезда активисты подвезли к Киевсовету тачку, чтобы прокатить Кличко еще по старым ценам.

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!
— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Узнав, что выборы мэра Киева могут отложить на год, Кличко таки решил баллотироваться на этот пост.

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня».
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

Первое, что спрашивает Кличко, приходя утром на работу: «Трамваи ходят?»

В большой политике — как в большом спорте!
— заметил Виталий Кличко.
— Договорился с братом объединить все пояса- в результате, большинство поясов досталось брату! Теперь договорился с оппозицией объединить все голоса — в результате, большинство голосов достанется Папе!

— Теперь Хэй утверждает, что причина его проигрыша — не Владимир Кличко, а сломанный палец ноги. Многих это заявление позабавило.
— Потому что получается одно из двух: то ли Кличко «сделал» Хэя, то ли Хэй — пальцем деланный...

— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
— Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю? Украинцы:
— А зачем? Бог:
— Ну он будет негров и москалей бить. Украинцы:
— О! ДАВАЙ ДВА!

«Гражданская позиция» Анатолия Гриценко ведет переговоры об объединении с «Ударом» Виталия Кличко. Концепция объединения:
— После удара Виталия Кличко человек сразу займёт гражданскую позицию...

— Говорят, Кличко разводится со своей женой?
— Вполне возможно, ведь оппозиция для борьбы с Януковичем создает шведскую семью из Кличко, Яценюка, Тягнибока...

Как заявил Кличко «Дом профсоюзов» в Киеве могут снести, так как на Крещатике не хватает места для МАФов.

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью...?

Я вот пожалуюсь мужу и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.

— Кому удастся больше раскрутиться на аресте Тимошенко, Яценюку или Кличко?
— Тому, кого посадят хотя бы на 15 суток.

Жаль, что Виталий Кличко не выступил на Форуме объединенной оппозиции. Конечно, оратор из него никудышный, но если бы он показал народу свои синяки...

Кличко спрашивают:
— Виталий, трудно ли было побить хама Чисору?
— Не очень. Передо мной всегда стоял образ нашего президента.

У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

— Почему Кличко до сих пор не присоединился к объединенной оппозиции?
— После пощечины Чисоры никак не может определиться, кому подставить вторую щеку.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв