Анекдоты про китайцев

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько уже вас?
— Один миллиард.
— Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как-то и не видно...

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса:
— Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
— Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза...

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
— Англичанин вылил чай в лицо официанту;
— Француз вежливо попросил заменить;
— Русский выкинул муху и выпил чай;
— Китаец вылил чай и съел муху;
— Еврей предложил китайцу купить у него муху.

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

— В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
— Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович.
— А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью- Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— спрашивает еврей хозяина ресторана.
— Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё, китаец штоли?

— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь?
— с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент:
— Китайца.

Армянское радио спросили:
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда Китайцы научаться есть вилкой.

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:
— Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров. Встают китайцы:
— Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра. Встают русские:
— Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо!
— сказал китаец.
— Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

— Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
— Кеды, джинсы и магнитофон.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
— Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
— Так это ж больно!!
— Так вы пальцы убирайте

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея...
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

Семья в тысячу Ли начинается с одного китайца.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
— Иванов... (чпок).
— Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
— Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?.. Да куда же вы гады лезете!?

— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
— Китайцев, что ли?!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
— Как сказать по-французски: «Любовь»?
— L’amour, — ответил учитель-полиглот.
— А как на немецком языке будет «любовь»?
— Liebe.
— А как по-китайски «любовь»?
— Ай.
— Ай — и всё?
— удивилась девушка.
— Нет, не всё, — возразил учитель.
— Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Женщин придумали китайцы.
— Кричащая упаковка.
— Срок действия гораздо меньше указанного производителем.
— Регулярно глючит.

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам. Те в ответ:
— Однако, где всех вас хоронить будем!?..

— Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни — используя две руки.
— Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки!
— Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал по паролю.

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
— Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
— Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

Один китаец — одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Украинца вызвали в СБУ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
— Вы вепс?, тот говорит «Конечно вепс». Китайцы говорят:
— Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок:
— Ой блин! Где же мы вас хоронить-то будем?

— О чём ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.

Телефонный разговор:
— Алло, это СБУ?
— Да. Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да.
— Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да в чем, собственно, дело?
— Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша...
— оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

— Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
— Четверых.
— А как на счет пятого?
— Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

— Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Новости:
— Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
— Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим. Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
— Давай китайца бросим.
— Давай. Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат — бах-бах-бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
— Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
— А чего тут на четверых пить?

Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ:
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

— Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома.
— В чем это выражается?
— Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Литвина спрашивают:
— Почему в день открытия очередной сессии Верховной Рады возле нее собралось столько народа?
— Потому что Виктор Федорович, вернувшись из Поднебесной, учредил всеукраинский День китайца.

Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка. Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу-то? Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский:
— У нас 150 млн!! Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Ариец:
— Мы делаем людей чище. Китаец:
— Зато мы мы делаем людей чаще.

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
— Ты как сюда попал?
— спрашивает командир корабля.
— Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

Интересные данные про китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
— Если всех китайцев положить на землю и по этой «дороге» пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

В армии:
— Фамилия...
— чья?
— Имя...
— чье?
— ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

Один приятель спрашивает другого:
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв