Анекдоты про инструкторов

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук: Ш-ш-ш...бум! Один говорит:
— Эт «чайник» пошел. Сидят дальше, опять: Ш-ш-ш...бум!
— Опять «чайник». Сидят дальше.слышат: Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь...бум!
— А это инструктор.
— Почему?
— Зарубиться пытался.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз!
— сказала она.
— А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин... Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок... пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз!
— сказала она.
— А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Едет как-то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина? Значкист:
— Будет привал или не будет? Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!! Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное...

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца-то не жмёт? Тот:
— Нет! Инструктор:
— Как зовут? Парашютист:
— ОЛЯ!

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим... А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

Приземляется парапланеристка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
—... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает. ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета? Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.

Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл! Следующий.
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Нат-а-а-аша-а...

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!

Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы!
— говорит инструктор.
— Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально? Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде.
— Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
— спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор, — научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель?
— спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!

— Ну, как твой экзамен по правилам уличного движения?
— спрашивает инструктор автошколы у своей самой симпатичной ученицы.
— Очень хорошо. Экзаменатор задал мне всего один вопрос.
— Какой же?
— Можем ли мы поужинать вместе сегодня вечером?

Молодая туристка интересуется у инструктора лыжной базы:
— Сколько стоит обучение ходьбе на лыжах?
— В группе — тридцатка, индивидуально с инструктором — сотня.
— А если индивидуально, но без лыж?

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что сдала на права?
— спрашивает ее муж.
— Не знаю, инструктор еще в больнице...

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белый Полонез?
— Может черный?
— А Вы что скажете?
— обращаясь к другой.
— Может красный?
— Ну а Вы как думаете?
— говорит он третей.
— Может белый?
— Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырех дверного Полонеза?
— Может три?
— говорит первая.
— Может две?
— отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Может белый?
— Марка польского автомобиля.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
— И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
— И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Блондинка в автошколе. Инструктор:
— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Да.
— Вжжжж, вжжж, вжжж...

— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап:
— Научиться пристегивать лыжи. Второй этап:
— Научиться спускаться с горы. Третий этап:
— Научиться ходить на костылях.

Сдавая «езду по городу», гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

— Вы делаете большие успехи!
— говорит инструктор автошколы девушке.
— Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

На собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана:
— Дайте вашей собаке какую-нибудь команду. Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
— Упал — от жался! Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
— Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
— Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай-ка съезжай с тротуара.

Автошкола, уроки вождения. Инструктор спрашивает:
— Что такое 90, 60, 90? Девушка отвечает:
— Параметры женщины: бедра, талия, грудь. Инструктор:
— Правила совсем не учил. Это скорость за городом: шоссе — поселок — шоссе.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
— Куда вы?
— Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
— Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
— Этот вопрос не актуален.
— Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
— Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
— Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев...

В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель:
— А если корабль немагнитный?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, эта... Деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белая «Таврия»?
— Может, черного?
— А Вы что скажете?
— обращаясь к другой.
— Может, красного?
— Ну, а Вы как думаете?
— говорит он третьей.
— Наверное, белого?
— Правильно! Следующий вопрос:
— Сколько дверей у пятидверной «Таврии»?
— Может, три?
— говорит первая.
— Может, две?
— отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Наверное, белого?

В конце занятия в американской спецшколе по теме:
— Правильное построение предложений в русском языке инструктор спрашивает у курсантов:
— Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?
— Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бля»?

Блондинка (мечтательно):
— Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно):
— Ничего не будет!

Инструктор — студентам: «Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.»

С погибшего в море судна спаслись трое — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия.
— Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец — инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
—... твою мать!..

Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное:
— Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.

Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
— А Вы меня научите «давать задом»?

Новый русский сдает на права:
— Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину... Инструктор ей:
— Выходите вы не сдали!
— Как?Я даже мотор не завела!
— Да.но вы сели на заднее сиденье!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите. Иванов — два прыжка.
— Это же первый...
— Это был мой первый и последний прыжок.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.

Юный Жорж сдает экзамен на право вождения карта.
— Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади, и в соответствующий момент, без предупреждения, я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность... Жорж весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору.
— Нигде не могу найти моего инструктора, где он?
— спрашивает Жорж.
— Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!

Инструктор молоденькой курсантке: — Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — сообщает инструктор, — научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

На полевых занятиях командир взвода, разрешив солдатам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один солдат задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Тот посмотрел вокруг и сказал:
— Я полагаю десять тысяч за гектар нормально.

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
— Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
— Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
— Я постараюсь выстрелить первым.
— Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
— Тогда я брошу в противника гранату.
— Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
— В стремительном броске я ударю врага штыком.
— Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
— Я заберусь на дерево.
— Но в пустыне не растут деревья.
— Послушайте, сэр!
— воскликнул курсант.
— Я не понимаю, на чьей вы стороне — на моей или противника?

— Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы!
— говорит инструктор.
— Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Молодая женщина сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
— Вот тебе раз!
— сказала она.
— А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется искусственным дыханием.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: — Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется... Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три... Летит, летит... Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся... Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв