Анекдоты про инопланетян и НЛО

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд«гавствуйте, до»гогой п«гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ну вот, и сюда они добрались!»

— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
— Ты бы хотела встретиться с инопланетянином? Ответ был кратким:
— Если он красивый — да.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.

— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет сынок это фантастика..
— Папа, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика...
— Папа, а голубые есть.?
—...да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят, как на инопланетянина... Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне...

— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

— Чем умная блондинка отличается от НЛО?
— НЛО видели!

Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх...
— Да конечно, инопланетяне... Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
— Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне.
— Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс-конференции.

Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв