Анекдоты › Юмор, шутки и приколы про художников

Анекдоты про художников

— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!

— Я художник, я так вижу!
— Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг.
— Кого сейчас пишешь?
— Афродиту.
— А почему негритянка?!
— Ну она же афро!

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Коварный художник Арнольд под предлогом с*кса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
— Я художник, я так вижу мир!

— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
— Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
— Конечно, если вы не любите Пикассо...

— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

— Дорогая, ты вызывала сантехника?
— Да!
— А пришел художник!
— Ну, пусть унитаз разрисует!

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

Вопрос армянскому радио:
— В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
— До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После — как можно более непохожие.

После литра живого пива художник стал живописсс...цем.

— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так п*зжу...

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель:
— Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные? Художник:
— На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель:
— Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины?
— задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

— Я художник! Я так вижу! Я создаю абстракцию. Асимметричные фигуры, понятные только моему художественному виденью.
— А вы точно пластический хирург?

Художника может обидеть каждый, но не всякий может убежать от него!

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
— Я вас так вижу. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
— Но мы же договаривались о 10000. Бизнесмен невозмутимо отвечает:
— Я так вижу 10000 долларов.

Смертная казнь это варварство, пережиток Средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.

Художник жалуется другу, тоже художнику:
— Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
— А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.

Из разговора двух художников:
— Представляешь, мою картину «Вечерний отлив» сняли с выставки работ молодых художников!
— Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море?
— Нет, моря на картине вообще нет. На картине «Вечерний отлив» изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв