Анекдоты про хирургов

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???» И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же... БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

''Семеро одного не ждут'' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
— Хирург — врач, который ничего не знает, но все умеет.
— А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — «32- норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может... Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может...В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
— Чего звали?
— Начинать можно?

Слово «ой», сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб-дизайнеры, а не хирурги.

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, что мне делать?
— Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
— Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!..

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Есть несколько типов врачей:
— Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
— Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
— Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: «В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.» Один говорит: «Сердце», достаёт-сердце. Сдал. Другой: «Лёгкое», достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: «Сарделька.» Ей говорят: «Это человеческие органы, вы хорошо подумали?» Она: «Да!» Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: «А чем же мы вчера закусывали?»

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
— Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной:
— Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
— Ну, это правда!
— Но сказали не мне... А молодому хирургу!

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал...

— Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и».

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту... Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что? Фармацевт:
— Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился.
— Что-то не так? Вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
— А сколько на том!

— Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»?
— Если хороший, то через «и».

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!..

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите! Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру! Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Хирург после операции признается пациенту:
— У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа... Ой, простите, после 8-10 операции.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Операционная. Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
— А кто старое помянет, тому...

Мужик на медосмотр пришел.
— Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
— Hу, все, хана!
— думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес! ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!

Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола:
— Мяу! Хирург:
— Брысь! Из-под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон! Снова:
— Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща! Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий? Хирург говорит:
— Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю...»

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу. Идет значит. Пришел.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
—?.. Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом — Подождите! Я еще сру причудливо.
— К терапевту!!!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!!!
— и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет...

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
— Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

Идет операция. Хирург ассистентке:
— Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

Лежит больной на операционном столе:
— Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург:
— Этот столик не обслуживается...

Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
— Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
— Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.

Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?
— спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
— Доктор...Помогите, я... умираю...
— Этот столик не обслуживается!

«Семеро одного не ждут!», — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:
— Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Звонок в регистратуру поликлиники — Скажите, хирург Иванов сегодня принимает?
— Как обычно — Я не про «как обычно»спрашиваю, а про пациентов!

Глухой хирург наркоз не использует.

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.

На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
— Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
— На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
— Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный толкут и начинает его листать...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый толмут и начинает долго листать...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо... К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой толмут, долго листал...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...

Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
— Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

Хирург не правильно поняв фразу «смех продлевает жизнь» начал щекотать умирающего пациента.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Опытный хирург — молодому:
— Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
— Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв