Анекдоты › Шутки и юмор про Гугл

Анекдоты про Google

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Страдает программист:
— Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Набрала в гугле «Как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак»

Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
— «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?

Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х*й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?

Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».

Гугл есть — ума не надо.

Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Звонок в техподдержку интернет-провайдера. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
— Куда?
— На гугл..

— А это что такое?
— Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо!

Письмо Гуглу — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена:
— Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

— Окей, гугл, найди смысл жизни.
— 404 Not Found.

— Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
— Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
— Теперь хочется в Google набрать «Где пульт»

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ:
— Под диваном, олух.

Наберите в гугл-картинках «Кашель» и убедитесь, что человек-невидимка встал на тропу с*ксуального насилия.

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

— Наконец-то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O'key, Google, «стрельба в Баку».

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
— Ввел в Google «как отодрать соску»... забыл, что хотел.

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

С ответов google:
— Как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ:
— Растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос.

— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

О'кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте? О'кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Google:
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс:
— А у нас в почте новая тема с оленями!

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

— Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу «зщкт», не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа «кгы зщкт», да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду «зщк тщ»?

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу «днём трезвости». Запретят продажу алкоголя.
— Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
— Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
— ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв