Анекдоты про газ

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.

Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было! Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.

— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
— Пока газа не было — на Украине разворовали трубы...

За газ... за свет... за интернет... за новый счетчик на подъезд... за дочу в садик... домофон... налоги... пенсионный фонд... за ссуду в банк... и на мобильник... и на продукты в холодильник... авто заправить... курсы.. хата... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно? Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.

Вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе хуем написано «Мел».

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
— Потому что много дров заготовили?
— Потому что много дров наломали!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сале!
— Нема у нас сала..
— Ну, пожарь на масле!
— Нема у нас масла..
— Ну, так пожарь... просто пожарь, в сковороде на газу!!
— Нема у нас газа! Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл «Калинку-Малинку»

— Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
— А где брать остальной?
— Придется поднатужиться.

— А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
— Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

После переговоров в Харькове Янукович говорит Медведеву:
— Спасибо за дешевый газ.
— И вам спасибо за недорогую Украину.

Один коллега рассказывает другому:
— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

— Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
— При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка...что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Обращение Украины к России:
— Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене. Указ Медведева:
— Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины «Фанту»!
— Это почему же?
— А они из неё газ воруют!

— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

— Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот.
— Почему?
— Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

В одной стране так долго пугали народ поднятием цен на газ, что когда их подняли, народ с облегчением вздохнул:
— Слава Богу, уже подняли!

У финских гонщиков спрашивают:
— Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
— Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать.

— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...

— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

В кинотеатре идёт сеанс.
— Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м... Все трое, хором:
— О-о-о-о! Часы:
— Бум-м-м-м... Хором:
— Раз!

Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

Россия уникальная страна: только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

— Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины.
— Вчера сажусь в свой «запорожец», нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он... он... очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

— Что будет, если смешать лук и горох? — Слезоточивый газ.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.

Янукович спрашивает Медведева:
— Почему газ для Германии стоит на 200 $ дешевле, чем для Украины?
— Что украинцу западло, то немцу смерть.

— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...

У Медведева спрашивают:
— Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
— Меня немного смутила последняя фраза — Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.

Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

— Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30-процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет.
— Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление?
— Медведев предлагал 10-процентную скидку в обмен на 10-летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!

— Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.
— Почему?
— Потому что с 1-го августа газ подорожал, а свечи — нет.

Русский национальный менталитет.
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
— Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5, 5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
— Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили-таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

Азаров говорит Путину на встрече в Киеве:
— Нам бы газ еще на 100 $ дешевле.
— Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.

Янукович спрашивает Азарова:
— Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
— Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
— Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
— Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
— А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
— В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать...
— Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
— Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Медведев на встрече с Януковичем говорит ему:
— Какой у вас воздух весной в Украине!
— Да, прошел год после харьковских соглашений, а дешевым газом так и не пахнет.

— Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет.
— А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.

Малыш спрашивает деда-хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?!
— безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

— Чем закончились украино-российские переговоры по газу?
— Теперь мяч на украинской стороне, — сказал Путин и пнул Азарова.

Объявление:
— Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком:
— И это только начало... Заплатите за газ.

Один украинский бизнесмен говори другому:
— Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
— Тоже мне новость — это же старый трюк!
— Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
— НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

— Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией.
— О результате можно догадаться уже сейчас — газ для Украины подешевеет, а для населения — подорожает.

Жилкомсервис предупреждает:
— Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

— Почему Украине не удается убедить МВФ дать нам бабки?
— Он хочет, чтобы Украина не только повысила стоимость газа для населения, но и включила в население Януковича.

Новое химическое оружие «Виагра-газ»!
— Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

— Янукович пообещал в Брюсселе выполнить решение Стокгольмского суда по возврату газа «РосУкрЭнерго».
— Это его Фирташ заставил, поскольку то, что гарант обещает в Украине, он ни фига не выполняет.

Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ понюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода:
— ГАЗ-«Песец». А теперь эта же модель с полным приводом:
— ГАЗ-«Полный Песец» 4*4.

— Чем регионалы обосновывают повышение цены на газ для украинцев?
— Тем, что дешевого тоталитаризма не бывает...

Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
— А у нас в квартире газ. А у вас?

В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: «Газу нема, воды нема, грошив нема...» Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: «Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!»

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

— Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
— Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
— Т-образный перекресток, подъезжают... Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Девушка:
— Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, правильно! На право! Таксист (совершенно невозмутимо) — Не первый раз женщину везу...

— На все обращения в суд по лишению Бандеры звания героя, коалиции тушек, возврату газа Фирташу и отмене полит реформы украинские служители Фемиды сказали Януковичу «Да!» — А как на это отреагировали западные лидеры и правозащитники?
— Они собрались в Ялтинском форуме под красноречивым названием «YES»

Поспорили как-то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается! Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!! Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!! Американец:
— А как же машина? Русский:
— Да куда она из колеи денется!!!

Урок математике в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв