Анекдоты про экономику

Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

Ректор на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.»

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

Украинский премьер Яценюк доложил последние данные о ситуации в стране:
— Стабилизировались темпы роста спада экономики Украины.

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи «Как санкции потряхивают нашу экономику» допущена досадная опечатка...

Порошенко отчитывается о проделанной работе:
— Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт! Комментарий эксперта:
— Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

В правительстве:
— Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

— Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо...

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали на нас напали?..
— Это не москали, это немцы!

Как из плохой новости сделать хорошую. «Безрадостные показатели экономики» — плохая новость. «Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее» — уже хорошая.

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: «один — пишем, два — в уме!»

Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?

— Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: «И уже начала копать».

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомос*ксуализме и так мало об экономике РФ. А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

— Скоро всё е*бнется к х*рам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

— Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
— А у самого у вас какая зарплата?
— А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его «министерство стремительного экономического развития».

Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.

Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.

Есть простой до безобразия способ решить проблемы экономики, связанные со снижением цен на нефть: нужно начать ее покупать.

— Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
— Нет экономики — нет краха.

— А я вчера дома заначку нашел!
— Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Закон сохранения энергии по-украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему-то это не помогло ему всплыть...

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе! «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

Занимательная экономика. Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

— Почему не идут реформы в экономике?
— Их послали не туда.

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух — это много. А одним — неприлично.

Пробежалась по новостной ленте в соц.сети. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с с*ксом, а в связи с экономикой.

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.

Признаки рецессии в Российской экономике исчезли. Признаки экономики тоже.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
— Почему вы так думаете?
— Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
— Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию/

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
— А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
— Это — экономика России.

Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».

— Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться...
— По мере разворовывания?

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

Кремлевские пропагандисты столько трубили о пользе санкций для экономики РФ, что теперь Олланд, предложивший отменить санкции, должен быть объявлен врагом России №1.

Две новости от финансистов об экономике России: Плохая — 2015 год будет хуже, чем 2014-й. Хорошая — 2015 год будет лучше, чем 2016-й.

С потолка берутся только цены. Стоимость рождается в муках экономики.

Минэкономразвития:
— Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2-го уровня.

Кажется, американцы уже определились, кто будет следующим тр*х*ть их экономику.

Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация, таргетирование, стратегирование», а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

— Кризис — это хорошо, он улучшает экономику.
— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

— В экономике разбираетесь?
— Бегло.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв