Анекдоты про диалоги

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!

Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
— У меня нет девушки, — пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет. Жена не разрешает.

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не-е-е-е-е...
— А если найду?

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20-27 лет.
— Ну?
— Чего «ну»?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»?
— горячится блондинка.
— Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги. Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
—???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!

Диалог через 10 лет — А у тебя здесь тату нет, что это значит?

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
— Что сегодня делала в детском саду? Дочь:
— Мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно):
— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
— Да, хочу. Папа (невозмутимо):
— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

Диалог двух коров в коровнике:
— Что это тебя так усиленно кормить стали?
— А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Из диалога в чате:
— Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
— Нарушаете скоростной режим.
— Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
— Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник:
— Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35-40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Диалог ковбоев:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.

— Папа! Что такое диалог?
— Это разговор двух людей.
— Это так ты разговариваешь с мамой?
— Нет, это — монолог.

Диалог в авто магазине:
— У вас незамерзайка есть в продаже?
— Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
— Ну а в чем разница? Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица:
— Одна замерзает, а другая нет!

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. (Девушка задумчиво):
— У меня было что-то в голове... Директор:
— Мозг?!
— Неее! Что-то вaжное..

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает...

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог: Кондуктор (уставшим голосом бубнит):
— Оплачиваем проезд. Мужики (задиристо):
— А если не хотим? Кондуктор (не меняя тон):
— Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

Пасхальный диалог верующего с программистом:
— Христос воскрес!
— А Стив Джобс?

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола...

В поезде Тбилиси-Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо! Вано:
— Ой, плохооо! Гиви:
—?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!

Диалог на вечеринке инвалидов:
— Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
— Беленькая тоже ничего!
— Ага, и вон та, с ногами...

Диалог двух коров в коровнике:
— Что это тебя так усиленно кормить стали?
— А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Диалог в ресторане экзотической кухни.
— Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

Диалог на похоронах.
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От СПИДа?
— Да нет же, от гриппа.
— От гриппа? Ну, это не страшно.

Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог:
— Сколько можно спать по диагонали кровати?
— Ну давай ее немного повернем, может, я компас?

Диалог в автобусе:
— Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

Красная шапочка по-грузински. Диалог:
— Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза?
— Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих!
— Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи?
— Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья!
— Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос?
— Вах, ды ты на свой пасматри!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
— О, драгоценный уже дома. А почему так рано? Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
— Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил! Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
— Колокольчики мои — цветики степные! Делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом:
— Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа... в гости приехал.

Диалог у психотерапевта. Женщина 35-40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

Диалог восторженных поклонников Януковича:
— Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
— Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак! Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!

Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Идёт диалог между 2 людьми:
— Ты знаешь как переводится I dont know?
— Я не знаю.
— Блин, у кого не спрошу, никто не знает!!!

— Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».

Диалог двух героев фильма:
— Ноw dо уоu dо?
— Аll right! Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Диалог на похоронах.
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От СПИДа?
— Да нет же, от гриппа.
— От гриппа? Ну, это не страшно.

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
— Смотри, ястреб что ль..
— Да похоже..
— Здороовый такой..
— Да..
— Такой нашего кота запросто унесет..
— Да ты чо, не унесет!
— Да унесет, точно тебе говорю!
— Да не..
— Да точно!
— пауза..
— Неси кота!!

Лет эдак...дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
— Джинсы привез?
— Привез.
— Какой размер?
— 52-й.
— А блять! Опять Косыгину достанутся!

Диалог двух эскулапов:
— Что ты скажешь об этом больном?
— Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Диалог в школе:
— Девочка, твои родители не воруют, случайно?
— Нет, а что?
— Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
— Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, на помойке!

Останови внутренний диалог бесплатно, без регистрации и смс.

Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике!

Диалог 2-х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень. Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

Диалог на привале:
— Петров, у тебя еще есть вода?
— Конечно есть, братан.
— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
— Извините, товарищ сержант, воды нет.

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
— Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов — раз и готово...
— Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Диалог в купе поезда:
— Мадам, я читаю ваши сокровенные мысли!
— И не обижаетесь на меня?

Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Подслушал диалог в маршрутке двух студентов:
— Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии?
— Не, не согласен.
— Тоже думаю, крематорий практичнее.

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

«Да х*й его знает» и другие способы вести аргументированный диалог.

В графе «Причина развода» было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна».

Диалог в офисе. Пятница, 16: 00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Диалог мужа и жены:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд...
— А мусор выбросишь?
— Нет!!!

Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все. Диалог на работе:
— Что-то я в последнее время жрать много стал.
— Это весна.

Диалог близнецов:
— Я главнее! Я первым родился!
— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

Диалог в химчистке:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— ДА!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

— Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»?
— Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

Мой обычный внутренний диалог:
— Промолчи-промолчи-промолчи...
— НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ! И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

Из жизни врачей.
— Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости, в отделение к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Весенний диалог:
— Пошли гулять?
— Нет.
— Почему?
— Я плавать не умею.

Диалог двух блондинок:
— Неужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
— Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние — обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока. Наш диалог:
— Блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет.
— Так он открывать и не будет, так желания загадает и дальше поедет.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв