Анекдоты про царя

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: «А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?»

Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать..!

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
— Да, милая... Пиво? Какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пид помидоры!!»

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери!
— вопит одна.
— Нет, на моей!
— орет вторая. Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
— Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:
— Что тебе Вовочка?
— Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что-то случилось... Учительница:
— Ну иди... Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
— Пойдем травки покурим!
— Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось... Идет дальше, навстречу подруга:
— Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, поебемся.
— Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось... Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
— Что случилось?
— Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
— Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
— Ну и пусть себе тонет! Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал:
— Долой царя! Долой царя!
—Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков. И сказал царь:
— Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!

— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?

Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... «Переворот готовят ироды!» — подумал царь. «Идиот!» — подумала жена.

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) охуеть..

Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь... Я — авианосец!

— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

— Где была?
— Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка.
— Мама сказала, баб к тебе не водить.

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить... Сцука ты, царь!!!
— А теперь вели казнить.

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
— Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
— Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
— Чирик. Иван филину:
— А ты, филин, подтверди. Филин:
— Угу!

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
— Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь!
— Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
— Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
— Стрельнул третий сын — попал в...руку!

А я бы прямо здесь и сейчас пожаловался на большевиков, ведь это они виноваты, что я без царя в голове!

— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят! — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Было у царя три сына.решил он их женить.стреляйте из луков говорит, где стрела упадет там и будет вам жена! Взяли по стреле и пошли во двор... У старшего порвалась тетева! Средний попал в жопу старшему! Младший попал себе в руку!

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
— И жил Иван после этого долго и счастливо.

Умирает царь..
— И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
— Ахуеть!!!.., подумал четвёртый..

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Пришел Янукович к мудрецу и говорит:
— Меня сравнивают то с царем, то с Рузвельтом. Кто я на самом деле?
— Не парься. Главное, чтобы тебя потом не сравнивали с Саддамом Хуссейном и Чаушеску.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.

— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
— Ну да... Я уже отсидел.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами:
— Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!

— На кой двум царям три талисмана?
— Откат-с, батенька.

И что у вас есть в Кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага, а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума...

Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
—Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново!

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
— Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!! Суслик:
— А что? Назарбаев уже не при делах?

Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса.
— Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.

Природа одарила город прекрасным пушистым снегом...
— А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!

Было у царя три сына. И настала пора их женить.
— Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка...

Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Было у царя три сына, и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал:
— Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете.
— Выстрелил первым старший сын, и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

— Слышал, Конституционный суд отменил полит реформу?
— Так Янукович теперь царь?
— Нет, опять — завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Дубинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает- с.

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!
— Еще...
— Гыть!
— Еще-е-е...
— Гыть!
— Хуатыт!

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
— Король-Импотент. Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Общаются двое студентов:
— У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, сам-то он успевал кушать?

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на с*кс?..

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э-э... да так... маникюp.

— Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия, — говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил-был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
— Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
— Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
— Будь по твоему. Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
— Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.

— И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
— Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
— Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
— Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Было у царя три сына.
— Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
— Потом на грабли наступил и средний сын.
— Запечалился младший, да делать нечего...

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

И сказал царь своим сыновьям:
— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
— Афигеть!
— сказал четвертый сын.

Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать.
— Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку...

— Сегодня Азарова наградили титулом рыцаря Гроба Господня. Интересно, за какие заслуги?
— Не знаю, но за свои заслуги перед Украиной титул олуха Царя небесного он вполне заслужил!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв