Анекдоты › Анекдоты про бизнесменов

Шутки и анекдоты про бизнес и бизнесменов

Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листе «Так будет не всегда», повесь его над кроватью и читай это каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Не снимай.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Прогноз: После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
— МИША, НУ?

— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес-климате в Украине.
— И в чем это выражается?
— На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

Я узнал всё про твоего любовника!
— Это не правда дорогой!!! Врут!!!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас фармацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает:
— Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина:
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!

Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. Равин советует:
— Напиши плакат «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Разговаривают два еврея:
— Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
— Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
— Почему в шею?
— Ты тоже начал издалека.

— Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон...

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
— Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35-40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
— Как всё запущено!

— Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес.
— Он что, не мог туда просто позвонить?
— Звонил, но его послали.

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— Купите большой и просто немного подождите.

— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?
— Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр!
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо-матку из Одессы выписать.
— Да шо вы, не знаете эту Одессу?
— Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до?
— спросили на допросе в СБУ организатора неудавшегося покушения.
— Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Мелкий рачок — очень важная стадия!..

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
— Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?

Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а в дальнейшем получения наследства. Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят:
— А давайте-ка товарищ Ваш дядя приведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди «не отходя от кассы».
— С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее — он оглох, а не охуел!

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

В рекламе, бизнесе и с*ксе основное правило — кто сверху, тот и главный.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Интервью:
— Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе...
— Вы, вы... можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
— Деньги вперед.

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

— Слышал, Тигипко грозит уйти в отставку, если в новом налоговом кодексе не будут учтены интересы бизнеса?
— Представляю, что он с собой сделает, если в этом кодексе будут учтены интересы народа.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Астрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.

— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что?
— удивляется друг.
— Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

— Любовь за деньги — это проституция?
— Конечно, дорогой.
— Тогда давая дружить за деньги.
— Ну, это уже бизнес.

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.

— Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
— Теперь Верховная Рада — это самый крутой офис в Киеве.

Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

— Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет — в чем это будет выражаться?
— Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!

Жена Ющенко говорит мужу:
— Второго Майдана не будет — суд запретил все акции протеста в центре Киева!
— Это плохая новость, Кэтрин! Я очень переживаю за традиции Майдана!
— Какие традиции, Виктор? Майдан — это уже давно не наш бизнес!
— Да, но я боюсь, что, уйдя из центра, толпа по традиции опять ломанется блокировать дачу бывшего президента

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «безработный».
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «спекулянт».

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться...
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

— В шоу-бизнесе все делается через постель!
— решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

На светофоре 600й мерс влетает в тюнингованую Pagani за полтора ламя баксов. Водила мерина думает:
— Бизнес, квартиру, виллу на канарах, всё придётся продать... Выходит, готовится объясняться. Видит из суперкара вываливается владелец, еле сдерживаясь от смеха:
— Ты чего ржёшь?
— Бля!!! Ударом, Оку на четыре светофора вперёд запустило.

— Яценюк объявил, что вторым номером в избирательном списке «Фронта перемен» будет женщина.
— Это что, сигнал тем, кто не попал через постель в шоу-бизнес?

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
— Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Русский к еврею:
— Слушай, Абрам, что-то трудно разобраться в твоем бизнесе? Покупаешь яйца по 100 рублей, варишь их и опять продаешь по сто.
— А навар?

Зухра пилит мужа:
— Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6-ой год вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!
— Ищу наши носки!

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

— Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес?
— Известно какой: делать людям добро!
— Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес?
— Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы — похлеще бизнеса!

— Чечетов заявил, что протестующие на Майдане получают по 200 грн. в сутки плюс паек.
— И как это регионалы в новом Налоговом кодексе не учли этот вид малого бизнеса?

— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
— Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов России?

Путин:
— Если Прохоров выиграет президентские выборы, то я на посту президента сделаю всё, чтобы деньги от продажи его бизнеса действительно пошли на благотворительность.

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

Пассажиры бизнес-класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.

Сентенция Циника. Мы —цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать...
— Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась де-то мухой, и мёд получился на вкус как говно, ну я все ульи и спалил...

— Азров гордо поведал народу, что коммунальные платежи в Украине составляют от зарплаты наименьшую долю в Европе.
— Что же он не похвастался, что еще меньшую долю от доходов бизнеса и государства составляют наши зарплаты?

Новости шоу-бизнеса:
— Лолиту атаковал пьяный маньяк.
— Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
— На Западе главное — заработать капитал, в России — его вывести.

— Николай Янович Азаров считает, что в Украине на бизнес не давят.
— Это точно: так не давят, что он готов уже сам удавиться.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
— Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
— И в каком же направлении ты работаешь?
— Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.

— Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»?
— Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

— Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

Изучил свой гороскоп — плохо дело:
— Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

— Почему Генпрокуратура взялась за бизнес БЮТовца Жеваго?
— Янукович думает, что он за Жеваго тоже получит Нобелевскую премию.

Украинская политическая и бизнес-элита родину не продают, они ее экспортирует.

В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
— Скажите, что самое главное в вашем деле?
— Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами...

— Почему Тигипко не спешит выполнять свои обещания по реформам для бизнеса?
— Вы знаете, в последнее время у его бизнеса так хорошо пошли дела, что необходимость в реформах для него отпала...

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
— А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем — жуть! Тоталитарные порядки! Тут же на трибуну выскакивает Путин:
— Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

Так как большой бизнес отказался давать Януковичу 3 % с годового оборота, гарант приказал Азарову взять эти бабки с малого.

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка:
— Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская:
— Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка:
— Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:
— Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!

— Судя по тому, что Черновецкий вывез свои вещи из Конча-Заспы, он больше никогда не появится в Украине.
— Интересно, это более невосполнимая потеря для украинского шоу-бизнеса или для отечественной космонавтики?

— В наших самолетах нет такого понятия, как «эконом-класс».
— Есть «бизнес-класс» и «бизнес не удался».

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв