Анекдоты про библиотеки

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты?
— интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

В библиотеке:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика на третьем этаже.

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги...
— Да их никто и не возвращает...

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C: \WINDOWS\system\SYSTEM.dll

Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
— Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
— Это несправедливо! Несправедливо!!
— Что ты считаешь несправедливым?
— спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!

Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен.

Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
— У вас почитать что-нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

Когда пришли за библиотекарями — я молчал, — ведь в библиотеке должна быть тишина.

— У вас презервативы есть? — Есть. — Странно, это ж библиотека.

В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
— Мой козел решил сам своим Меpсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, потягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В миpе животных» пришлось ездить в библиотеку.

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Новинки нашей библиотеки:
— «Житие святых для»чайников« —»Хирургия, это просто. Трансплантация мозга на дому« —»Руководство по безопасному лесбийскому садомазохизму« —»Стильный стриптиз и вязание«»

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

— Слышал, Тимошенко передала Януковичу книгу о судьбе диктаторов «Нечестивец, или Праздник козла»?
— А за козла, как обычно ответит украинская библиотека в Москве.

Янукович звонит Медведеву:
— Почему ваша милиция провела обыск в библиотеке украинской литературы в Москве?
— Там изъяли экстремистскую литературу. Ведь строки Шевченко «Поховайте та вставайте, кайдани порвіте» — это же открытый призыв к свержению власти.

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

Янукович жалуется Медведеву:
— После того, как в Москве закрыли единственную украинскую библиотеку, нашей диаспоре на ридний мови и почитать нечего.
— Как это нечего? Пусть читает паспорта ваших заробитчан.

— Вы взяли в нашей библиотеке «50 оттенков серого» и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.

В ресторане.
— Что будем заказывать?
— Я бы сначала хотел меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — в библиотеку!

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C: \WINDOWS\system\SYSTEM.dll

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни хуя..., ни хуя... За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Наркоман в аптеке:
— Дайте что-нибудь почитать!
— У нас тут не библиотека!
— Тогда дайте колес кино посмотреть!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи?!!
— Так мы же в Запретную Секцию...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
— Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
— Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
— Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

«Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!» — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: «Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда»

Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит:
— Дайте мне книгу «Двадцать раз спустя!» — Да нет у наc такой...
— Должна быть, там ещё три главных героя: Отсос, Подсос и Онанист...

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.

— На днях Янукович своим указом запретил приватизацию библиотек и книжных магазинов.
— Он хочет, чтобы народ Украины вошел в список «Форбс», как самый духовно богатый из обездоленных.

Все-таки люди — парадоксальные существа.
— Если громко крикнуть «А-а-а» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
— А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
— Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе:
— Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!! На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
— А-а-а...Да-да, извините.
— Тихо шепчет:
— Мне двойной чизбургер и большую колу.

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7 «Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит расценивать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина украинскому премьер-министру из Калуги Николаю Азарову.

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку «Откуда берутся дети». Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
— Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

Разговор двух матерей:
— Что-то твоего Магу не видно...
— Да он сел за учебники...
— Собирается поступать в институт?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
— Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, « Любовные позы».
— Хм... А что — нибудь более приличное?
— Есть. Вот « Интеллигентные любовные позы».

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
— Отрубить голову.
— Посадить на кол.
— Подождать — может, еще вернет книжечку.

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.

— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно...
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «мужчина-повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

— Янукович встретил Новый год в своей резиденции Гута на Прикарпатье и ожидает прибытия Медведева на лыжах.
— После закрытия украинской библиотеки в Москве топить наши печи лыжами Медведева сам Бог велел.

Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
— Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
— Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой?
— воскликнула изумленная мать.
— Как что?
— ответил маленький мудрец.
— Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв