Анекдоты про арбузы

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое? Русский:
— окорочек Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое? Русский:
— Крыжовник

Знаете, как погиб Мичурин? — Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

— Как жизнь?
— Как у арбуза...
—???
— Живот растет, а кончик сохнет!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка!
— говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
— Сколько времени? Грузин:
— Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками):
— Откюда я знаю?

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия...
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз...
— Задница...
— Мда, у тебя и вправду депрессия...

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

31-е августа:
— жру уже 4-й арбуз — стираю пуховик — плачу

На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно. Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд. Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
— Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
— А почему «выбирайте»? У тебя же выбирать не из чего!
— Ну мы же тебя как-то выбрали!

Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
— В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
— Теперь в двух!

На светском приеме: — Вы почему арбуз не кушаете? — Ухи пачкает...

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Разговаривают две подруги:
— У меня депрессия...
— Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
— Задница...
— М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает:
— Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ:
— Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
— Но ви же на ней стоите!!! Сопровождаемый жестикуляцией.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не-е.
— Снимай! Снимает. Родители невесты:
— О-ГО-ГО!!! Мать парня:
— Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балована!

Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер? — Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... — А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

Жена Абрамовичу:
— Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит...
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация...

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

— Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
— Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

— Как живешь? — Как арбуз. — Как это? — Пузо растет, а хвостик сохнет.

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Чё стучит да? Арбуз свежий да?Там никого нет!

— Мне, пожалуйста, пол арбуза. — Запросто, это самец.

Идет лекция о Мичурине:
— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце:
— Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
— Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
— Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

Покупатель:
— А пол арбуза можно? Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
— Дети угадайте что это? В классе тишина...
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это? Маша тянет руку:
— Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
— Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал?!
— зашептал он официанту.
— Как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин, — ответил малый.
— Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
— Домой придем там и попьешь.
— Мам, мам, а я кушать хочу!
— Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
— А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешся и напляшешся.

— Вау! Это было так круто!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

— Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся:
— Кусай!

На базаре:
— Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
— Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
— Ё-моё! И арбуз спёрли!

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

— У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть?
— Арбуз!
— Задница...
— А у тебя и правда депрессняк...

У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок.
— Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы:
— На стул. На другой день супруга принесла персики.
— Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы:
— На стул. На последующий день супруга принесла арбуз.
— Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина через гипс и сжав зубы:
— Дурочка!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв