Анекдоты про алкоголиков

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Алкоголик просит у жены:
— Дай денег!
— Не дам, ты их пропьёшь! Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
—Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
— 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Посетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой?
— Ну конечно — раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!

Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.

— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем.

Пьяница это любовник водки, алкоголик — ее раб.

Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем...

Развитие ликероводочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкоголиков (французских)

Алкоголика спрашивают — Ты знаешь, что Ельцин умер?
— Ничего, нам больше достанется!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
— Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
— И вовсе не алкоголик...

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче — это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Как будем сегодня голосовать?
— Цитатой из комедии Гайдая начинается очередное заседание Верховной Рады.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
— Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Объявление.
— Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

Два алкоголика проснулись на рассвете под забором:
— Наливай быстрей, а то темнеет.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Приходит дочь к матери и жалуется:
— Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
— А почему ты, дочь, так решила?
— А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
— Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
— Я — зайчик-попрыгайчик.
— Я — лягушка-квакушка.
— Я — Светка, снизу соседка.
— Я — Толик, мудак и алкоголик.
— Я — голос разума, меня тут никто не слушает.
— А ты кто?
— А я... Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
— Душа, примешь?
— Не-ет.
— Душа, говорю, примешь?
— Не-е-е, не могу.
— Тогда подвинься!
— и опрокинул стакан в рот.

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти, я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

Мужик приходит к себе дамой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Hашел.

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш... Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
— Может, останешься?
— Нет. Я алкоголик, но не бабник!

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а... Значит ты псих, наркоман или алкоголик — И вовсе не алкоголик...

— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

Один алкоголик другому:
— У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать?
— С хорошей начни.
— Я тебя уважаю.
— И все? Давай очень хорошую.
— Я тебя очень уважаю.

Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в «алкоголизм». Обалдеваю — «Вы алкоголик?» — Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков»...
— Люди собираются вместе — и, не знакомясь, пьют по-чёрному.

Собрание общества анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!

— Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
— И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисот рублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

Посетитель, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие. Алкоголик говорит:
— Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень. А наркоман думает:
— Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».

Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там — драка. Иностранцы спрашивают:
— Что там происходит?
— Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.

Я мог бы стать космонавтом, но встретил её... и стал алкоголиком.

Скалолаз-алкоголик сорвался.

Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а... Значит ты псих, наркоман или алкоголик — И вовсе не алкоголик...

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!

— Я творческая личность.
— Ты безработный алкоголик и извращенец.
— Но ведь творческий!

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит:
— Вон смотри пидарасы идут.
— С чего ты решил?
— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам приебуться.

Разговаривают два алкоголика:
— А ты в горящую избу войти можешь?
— Нет.
— А коня на скаку остановишь?
— Нет.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

Генеральша на мужа утром:
— Пьянь!!! Не генерал, а алкоголик сплошной! Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками:
— Точно. Пьянь, алкоголик... Посидел, потом погоны открыл:
— Не-е-е, все-таки генерал!

Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
— ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили... Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках. А если нет разницы, зачем платить больше?

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

— У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
— Потому что я нервный алкоголик.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв