Анекдоты про адвокатов

Адвокат говорит Тимошенко:
— Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными.
— А полит больными?

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей?
— 5.

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
— Нет, он был совершенно мертв.
— Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?..
— Нет, этого не требовалось.
— Так как же Вы определили, что он не живой?
— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
— Да, и даже работать адвокатом.

Два психиатра встречаются на симпозиуме.
— Какой у вас был самый трудный случай в практике?
— интересуется один у другого.
— Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
— Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
— И каков результат лечения?
— Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед:
— Нет! Адвокат:
— А жена соседа давала? Сосед:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю! Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
—?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину?
— Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса!
— возмущается клиент.
— Не слишком ли это много? Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

Еврей просит у Бога ребенка.
— Господи — дай кого-нибудь. пусть будет вор или проститутка, все равно — дай.
— Родился у него ребенок и стал адвокатом.
— Опять он обращается к Богу.
— Господи — я же просил ОДНОГО

— Ты выиграл дело?
— спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
— Глянь-ка на это объявление — по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует?
— спросил подсудимый своего адвоката.
— Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно.
— Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?» — Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...

— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.

— Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$ — Он что, питается яйцами Фаберже?

Клиент:
— Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат:
— Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса!
— возмущается клиент.
— Не слишком ли это много? Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
— Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
— Вы, должно быть, адвокат?
— Нет, я фабрикант ластиков.

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом?
— спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей...
— Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Судят грузина за изнасилование пионера. Судья:
— Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было. Грузин:
— Иду я как то мима школы, сматрю — пыонер — аккуратненький такой, чистый, попа — пэрсик, щечки — памидор, я ему и гаварю:
— Ну чито, гатов? А он:
— Всегда гготов!.. Адвокат:
— Малчык виноват, малчык!

Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Джипе».

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает:
— Ну... это... как вам сказать... в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд...

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
—??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
— Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:
— Здесь похоронен адвокат и честный человек!

Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает:
— Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката. Второй отвечает:
— Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Адвокату, который защищал взломщика, удалось добиться оправдательного приговора. Когда они вышли из здания суда, вор обратился к адвокату:
— Я заскочу к вам в ближайшее время, чтобы отблагодарить.
— Хорошо-хорошо!
— пролепетал адвокат.
— Но, пожалуйста, днем!

Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки.
— Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость.
— Помилование?
— воскликну с надеждой заключенный.
— Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.

На заседании суда оправдали подсудимого. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат спрашивает:
— Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
— А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому-нибудь продал?

Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже?
— спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция...

Процесс был безнадежно проигран. — Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали... — О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

Адвокат на суде:
— Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
— Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел. 23-132.

Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось?
— спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Патрон:
— Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
— Не знаю, я с ним недавно знаком.
— Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бля! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

— Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
— Извините, но адвокат вы так себе.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Бог создал Землю, и небеса, и солнце... Дьявол подумал и создал ночь.
— Тогда Бог создал мужчину. Дьявол подумал и создал женщину.
— Тогда Бог создал адвоката. Дьявол подумал-подумал... и создал... второго адвоката.

Адвокаты делятся на две категории:
— Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
— Что случилось?
— спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
— Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
— А где же апельсин?
— спросила воспитательница.
— У меня, — ответил Джимми.
— Видите ли, я выступал в роли адвоката.

Адвокат своему клиенту:
— Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.
— Интересно, а что же будет самое худшее?

Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
— Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:
— Здесь похоронен адвокат и честный человек!

— И не напоминайте мне про адвокатов! Я так измучилась с наследством моего мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал!

— А этот молодой адвокат — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Судья:
— Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

Встречаются два друга, один на костылях второй нет:
— Что случилось?
— Автокатастрофа!
— Ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

На суде. Судья:
— Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину? Потерпевший:
— Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот замешкался, не знаю:
— Ни хуя пишется вместе или раздельно?

В суде. Адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
— А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему вы хотите разойтись?
— спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня!

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
— Ну что? Адвокат:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:
— Давай плохую! Адвокат:
— Вам должны отрубить обе руки! Мужик:
— А хорошая? Адвокат:
— Вот эта книга! Мужик:
— Как убежать из тюрьмы? Адвокат:
— Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

— Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их поделили наши адвокаты между собой...

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному.
— Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Оставить отзыв